본능이라던 성욕, 왜 사라졌을까? 최재천 교수님과의 대화 속에서 찾은 섹스리스 부부의 진짜 원인과 우리가 놓치고 있었던 '친밀감'의 비밀을 리밋넘기가 직접 분석하고 깨달은 내용으로 알려드립니다.

 

안녕하세요, 리밋넘기입니다. 😊 "성욕은 인간의 가장 강력한 본능이다"라는 말, 다들 한 번쯤 들어보셨을 거예요. 그런데 주변을 보면 '섹스리스' 부부가 점점 늘어나고 있다고 하죠? 본능이라고 하는데 왜 이런 현상이 생기는 걸까요? 저도 이 질문에 대해 오랜 시간 고민해왔어요.

얼마 전, 유튜브 채널 ‘지식인 초대석’에서 최재천 교수님께서 이 문제에 대해 아주 흥미로운 통찰을 제시해주셨어요. 이 글은 교수님의 이야기를 바탕으로, 제가 직접 겪은 경험과 여러 연구 자료를 더해 섹스리스의 진짜 이유와 근본적인 해결책을 정리해 봤습니다.

 

# 문요한 원장 "능력 없는데 자신감 넘치는 사람, 뇌 속에 이게 없습니다"


최재천 교수가 말하는 섹스리스의 진짜 원인 🧐

최재천 교수님은 섹스리스의 원인이 단순한 개인의 문제가 아니라, 우리 사회가 안고 있는 구조적인 문제라고 지적하셨어요. 핵심은 바로 ‘심리적 여유의 부족’과 ‘과도한 사회적 스트레스’입니다.

생물학적으로 볼 때, 번식은 생존이 보장된 후에 이루어지는 자연스러운 행위라고 해요. 하지만 우리 사회는 젊은 세대에게 심리적인 편안함을 주지 못하고 있습니다. 치솟는 집값과 물가, 주 52시간 근무제가 무색할 만큼 길어진 노동 시간 등 끝없는 경쟁 속에서 사람들은 생존에 대한 불안감을 느끼고 있죠. 교수님은 이러한 환경이 번식과 관련된 본능을 억누르게 만드는 근본적인 이유라고 설명하셨습니다. 결국, 성욕이 사라진 것이 아니라, 외부 환경으로 인해 그 본능이 발현될 수 없는 상태가 되어버린 거죠.

 
💡 알아두세요!
2024년 주간조선 연구에 따르면, 코로나19 팬데믹 이후 부부 간 성생활 빈도가 더 급격하게 감소했습니다. 전문가들은 노동 시간 증가, 여가 시간 부족과 함께 불안과 스트레스가 주요 원인이라고 분석했습니다. 이는 최재천 교수님의 말씀과 정확히 일치하는 부분이죠.
 

리밋넘기의 직접 경험: '바쁜 일상' 속 관계의 변화 ✨

저도 사실 결혼 3년 차에 접어들면서 비슷한 고민을 했어요. 2024년 기준, 둘 다 바쁜 맞벌이 부부이다 보니 평일엔 서로 얼굴 보기도 힘들었고, 주말엔 밀린 집안일에 지쳐 데이트는커녕 각자 소파에 누워 핸드폰만 보는 일이 다반사였죠. 처음에는 '우리가 원래 이런 건가?' 싶다가, 어느 순간 '이러다 정말 남보다 못한 사이가 될 수도 있겠다'는 위기감이 들었어요.

교수님의 영상을 보고 나서, 문제가 단순히 성적인 것이 아니라, '삶의 여유가 사라져서'라는 깨달음을 얻었어요. 그래서 남편과 솔직하게 대화를 나누기 시작했습니다. "자기야, 우리 너무 바빠서 서로한테 소홀해진 것 같아. 주말에 억지로라도 시간 내서 데이트하자."라고요. 처음에는 피곤하다며 망설였던 남편도 제 진심을 듣고 함께 노력하기로 했죠.

우선, 저는 2025년 1월부터 매주 토요일 오후는 무조건 데이트를 하는 날로 정했습니다. 영화를 보거나, 맛집을 찾아다니는 등 소소한 활동을 시작했어요. 그리고 저녁 식사 후에는 핸드폰을 내려놓고 딱 10분만이라도 서로의 하루에 대해 진지하게 대화하는 시간을 가졌죠. 처음에는 어색했지만, 시간이 지나면서 서로의 스트레스를 이해하고 공감하게 되었고, 웃음도 훨씬 많아졌습니다. 한 달이 지나니 놀랍게도 관계에 활력이 되살아났고, 서로에 대한 애정과 친밀감이 자연스럽게 깊어지는 것을 느꼈어요.

 
⚠️ 주의하세요!
문제의 원인을 상대방에게 전가하지 마세요. '당신이 노력하지 않아서'라는 비난은 오히려 관계를 악화시킬 수 있습니다. "우리 관계가 좀 소원해진 것 같다"와 같이 '나'를 중심으로 문제를 인식하고 해결하려는 태도가 중요합니다.
 

과학이 증명하는 '친밀감'의 힘 💪

최재천 교수님의 말씀처럼, 섹스리스는 결국 '삶의 여유'가 부족해지면서 부부간의 친밀감이 깨진 결과입니다. 성관계 횟수에 집착하기보다, 관계의 본질인 친밀감을 회복하는 데 집중하는 것이 훨씬 효과적인 해결책입니다.

 
이전의 시각 새로운 시각 (친밀감 회복)
성관계 횟수를 늘리는 것이 목표 신체적·정서적 친밀감을 높이는 것이 목표
문제의 원인을 상대방에게서 찾음 사회적·구조적 스트레스와 함께 우리 관계를 돌아봄
대화가 단절된 상태에서 성관계만 시도 대화와 소통을 통해 정서적 유대감부터 회복
 

실제로 미국 베일러 대학교 사회학과 연구팀은 결혼 50년 이상 된 부부들의 성생활을 조사한 결과, 성관계 횟수가 다시 회복되는 ‘U자형 곡선’을 보인다고 발표했습니다. 연구자들은 그 원인을 "관계의 안정감과 영속성"에서 찾았죠. 단순히 성관계가 아닌, 깊은 신뢰와 친밀감이 결국 건강한 부부 생활을 이끌어낸다는 뜻입니다.

자주 묻는 질문 ❓

Q: 섹스리스 부부, 이혼 사유가 될까요?
A: 법적으로 성관계 의무가 있는 것은 아니지만, 부부관계의 본질적인 요소가 부족하다는 이유로 이혼 사유가 될 수 있습니다. 하지만 그보다 먼저 대화와 노력을 통해 관계를 개선하려는 노력이 중요합니다.
Q: 관계 회복을 위해 구체적으로 무엇부터 시작해야 하나요?
A: 가장 중요한 것은 솔직한 대화와 공감입니다. 서로의 스트레스와 감정 상태를 먼저 이해하려는 노력을 시작해보세요. 그리고 '따로 또 같이'의 시간을 통해 각자의 삶의 여유를 되찾고, 함께하는 시간을 의식적으로 만들어보세요.

섹스리스 부부 문제는 절대 혼자만의 고민이 아닙니다. 최재천 교수님께서 말씀하신 것처럼, 우리 사회가 모두 함께 고민해야 할 문제이기도 하죠. 저는 오늘 글이 여러분의 관계를 다시 돌아보고, 잃어버린 '친밀감'을 회복하는 작은 시작점이 되기를 바랍니다. 더 궁금한 점이 있다면 댓글로 편하게 물어봐주세요!